 |
ПРОСТО ЮМОР |
|
ПОСВЯЩАЕТСЯ ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ Название: Анекдоты ;D - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название: Re: Анекдоты - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - 100 долларов. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Название: Re: Анекдоты Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал: - Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал. - Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце. - О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка! - Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях. - Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков. - Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых. - Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел. - Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!! - Проходи!
Название: Re: Анекдоты Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы. Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно" Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла" Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился." - Ну и что же ? - "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !" Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!! Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор: -ТЫ ЧЕГО??? Семинарист: - Да я... Я ещё ничего!- и отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах. На исповедь пришла старушка. — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... — А какую же ты колбасу ела? — По два двадцать. — Ты не грешница, ты — мученица... Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте? - Не замечал как-то. Через неделю. - Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом! Миссионер из России впервые поехал в Африку на миссионерское служение. Идя по тропинке, он встретил льва, царя зверей, и так испугался, что пал на колени и начал молиться Богу, чтобы Он спас его от зверя. Молится, а веры нет, что Бог может спасти его. Во время молитвы он раздвинул пальцы рук, отрыл глаза и посмотрел, что делает лев. А лев в свою очередь говорит: - Благодарю Тебя, Господи, за эту пищу, что Ты мне послал... - Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить. - Он у тебя, наверное, священник? - Не-а. Боксер. Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…
Название: Re: Анекдоты Да, анекдоты поучительные. Особенно про человека, который в рай попал. :)
Название: Re: Анекдоты Вот еще вспомнил: - Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Что я, нехристь, что ли?! Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек. -Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он. -Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам. Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает: — А ты почему не плачешь? — А я не из этого прихода. Чем визуально отличается православный священник от католического? У первого детские пеленки сушатся перед домом, у второго позади дома. В России 90% населения - буддисты. Когда их спрашивают: "Пить будешь?", они с радостью отвечают: "Буду!" А вот этот мне очень нравится: Малыш возится на ковре с игрушками, потом внезапно встает и бросается к бабушке с криком "Ба, молись и кайся, ба, молись и кайся!" Бабушка выпадает в осадок, потом пытается угомонить малыша всеми доступными средствами. Малыш не успокаивается, только еще пуще заливается слезами и продолжает вопить "Ба, молись и кайся, молись и кайся". Бабушка сдает малыша соседке, повязывает платок, плюет в сторону портрета Ильича и бежит в церковь ставить свечки. Вернувшись, застает малыша в том же виде - в слезах, топающего ногами и визжащего "Молись и кайся!!!!".... Вернувшаяся с работы мать приводит ситуацию к нормальному знаменателю, выдав бабушке валидол, достав с полки кассету "Малыш и Карлсон" и усадив ребенка за телевизор. :) Два близнеца в утробе. Один спрашивает другого: - Как ты думаешь, есть жизнь после родов? - Вряд-ли, ведь оттуда ещё никто не возвращался.
Название: Re: Анекдоты Два близнеца в утробе. Один спрашивает другого: - Как ты думаешь, есть жизнь после родов? - Вряд-ли, ведь оттуда ещё никто не возвращался. прям как наши безбожники.
Название: Re: Анекдоты Наводнением заливает город, мужчина сидит на крыше, и молится Богу о спасении.. каким-то образом начинается эвакуация, ему предлагают уйти со всеми. Неа, говорит, меня Бог спасет! .. - на лодке позже приплывают спасатели, предлагают сесть в лодку.. Неа, отвечает мужчина, я жду, когда меня Бог спасет! - крышу уже заливает дальше некуда, вертолет.. - тоже самое отвечает.. наводнение продолжается.. мужчина почти тонет - почти захлебывается и взмолился: - Господи, но почему ты меня не спасаешь? - Глас с Небес: я тебе три раза помощь посылал... А ты что???
Название: Re: Анекдоты Приходит матушка на исповедь, священник спрашивает с чем мол пришли? На что она отвечает, да нет у меня грехов. Священник настойчиво так уточняет, может на постились, молитвы утренние, вечернии пропускали. Да нет говорит матушка все как положено, молюсь, пощусь, нет грехов и всё тут. Священник сходил к настоятелю посоветовался, возвращается и говорит матушке, настоятель благословил Вас остаться после службы, будем писать с Вас икону, Вы святая.
Название: Re: Анекдоты Приходит бабушка на исповедь,и каеться в плотских грехах ,как она пост не соблюдала с мужем. --Так он же 20 лет как помер -- Ну и что батюшка,а все равно вспомнить приятно. :)
Название: Re: Анекдоты Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания: -Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток. Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы. Жена: -???????????? Муж: -Яйца были!
Название: Re: Анекдоты Леонид, эти яйца по-моему полетели в твой огород, я бы ответил ;)
Название: Re: Анекдоты Лень, прости..я тоже.. ;) хотя иногда кажется, что почти все мужчины....программисты :D
Название: Re: Анекдоты Леонид, эти яйца по-моему полетели в твой огород, я бы ответил ;) Я вообще бы ничего не купил, потому что зайдя в магазин, я бы не сразу вспомнил вообще где я и что я тут делаю. ;D Но магическое слово яйца, меня вразумили бы на покупку... ;D
Название: Re: Анекдоты ПРИТЧА-АНЕКДОТ Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. На втором - богатые женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Название: Re: Анекдоты Поймала девочка золотую рыбку, а рыбка и говорит: - Загадай 3 желания, любое исполню, только отпусти меня. Девочка напряглась, думает-думает что бы такое загадать. - Хочу чтобы нос у меня был длинный, длинный и шерстью был покрыт. Рыбка удивилась, но желание исполнила. Девочка щупает нос, воздух им втягивает. - Прикольный нос, теперь хочу чтобы уши у меня были большие, как у слона. Исполнила рыбка. Девочка носом сопит, ушами обмахивается. А рыбка и говорит: - Думай хорошенько, у тебя последнее желание осталось. Девочка напряглась, за ухом чешет, не знает чего бы еще такого попросить, наконец говорит: - Хочу хвост как у крокодила, длинный и зеленый. Сказано сделано. Девочка стоит, носом сопит, ушами обмахивается, хвостом пыль сбивает, а рыбка смотрит и говорит: - Странная ты какая-то, девочка и желания у тебя странные. Обычно девочки просят красоту, принца, дворец. - А что, можно было??? |
Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён. |
Пpишел дед к священникy на исповедь. - Батюшка гpешен я! - И в чем
* * * Александр Колобов: Александр Колобов: Владислав Михайлович: OlgaA:
Келаврик (Лобанов М.Ю.): Игорь Быков: Юлия Николаевна: Лена Сидорова: Нина: |